Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Пару анекдотов для вас :-)

Здравствуйте уважаемые

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.


Collapse )
Приятного времени суток.

Пару анекдотов для вас :-)

Здравствуйте уважаемые.

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!
- Наверное, кто-то вернуться хочет... .

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?


Collapse )

Приятного времени суток.

Несколько анекдотов для вас :-)

Здравствуйте уважаемые.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.

Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

Collapse )

Пару анекдотов для вас :-)

Здравствуйте уважаемые.

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании или в Китае.

В дополнение к фиге в кармане сейчас можно и язык под маской показывать.

— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?

Скажи сегодня дорогому человеку, что ты его любишь, потому что жизнь коротка. Но скажи это громко и на немецком, потому что жизнь непонятная и пугающая.

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности теперь вышла на новый, государственный уровень.

Collapse )

Пару анекдотов для вас :-)

Здравствуйте уважаемые.

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Как я смогла так точно промахнуться?

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!

- А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
- Предпродажная подготовка.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...

В России две беды: ожидание и реальность.


Collapse )

Пару анекдотов для вас :-)

Здравствуйте уважаемые.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

Collapse )