Несколько анекдотов :-)
Здравствуйте уважаемые.
Черный юмор — это как еда в Африке, не до каждого доходит…
Приходит девочка домой, проходит в комнату, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!
Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…
— А я своего сына Лексусом назвал!
— Ну и дурак.
— Ну и пусть дурак. Зато теперь у меня Лексус есть!
Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
Не люблю гостей: посуду перемой, порядок наведи… И это они еще не пришли.
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Во время заседания суда из-за назойливой мухи судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
Сообщение ТАСС: «Вчера в Большом зале Кремля Л.И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили, только когда взяли его на дачу и он вдруг потерялся…
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
Приятного времени суток.
Черный юмор — это как еда в Африке, не до каждого доходит…
Приходит девочка домой, проходит в комнату, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!
Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…
— А я своего сына Лексусом назвал!
— Ну и дурак.
— Ну и пусть дурак. Зато теперь у меня Лексус есть!
Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
Не люблю гостей: посуду перемой, порядок наведи… И это они еще не пришли.
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Во время заседания суда из-за назойливой мухи судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
Сообщение ТАСС: «Вчера в Большом зале Кремля Л.И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили, только когда взяли его на дачу и он вдруг потерялся…
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
Приятного времени суток.