Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».
По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую…
— А, нет, это она за хлебом выходила…
Муж, придя с работы:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
— Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!
— Сынок, можешь посмотреть? У меня что-то комп зависает.
— Так-так, кто это говорит? А, это же победительница конкурса «Мисс „Да встань ты уже из-за этого компьютера!“» за 1999–2016 годы!
Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Я. Прошу возместить расходы на покупку кабелей.
Бухгалтеры. Нет.
Я. Мною были приобретены кабели.
Бухгалтеры. Нет.
Я. В связи с производственной необходимостью мною были осуществлены действия по приобретению кабельной продукции.
Бухгалтеры. *Одобряют по-бухгалтерски*
Скачал тут приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Мама, нам нужно серьезно поговорить.
Если перед фанатом «Игры престолов» выключить телевизор, то он еще минут двадцать будет думать, что смотрит битву за Винтерфелл.
Первое правило владельца принтера: никому не рассказывать о принтере.
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать. По просьбам населения поднимем цены на бананы.
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2021-м.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
В фильмах ужасов я тот мужик, который, в постапокалиптическом мире попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — нет.
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма «Звонок»!
Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь, что с ней делать.
Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18.00 уйдут домой.
Если где-то в лесу запоет Белоснежка, то тебе придется бросить все дела и бежать в лес слушать ее пение, потому что ты животное.
Приятного времени суток.