id77 (id77) wrote,
id77
id77

Category:

Пару анекдотов про друзей наших меньших :-)

Здравствуйте уважаемые.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потемкин»?

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке — две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы, собственно, кто?
— Конь в пальто.

В лесной школе:
— Козел, сколько будет дважды два?
Заяц:
— Я могу за козла ответить!

Письмо в зоомагазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи…
Ежик:
— Девяносто два!

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Хозяин:
— Так, кот колбасу ест, значит, качественная.
Кот:
— М-мм… и мышек добавили‚ вкуснятина!

На краю обрыва стоял эскадрон лошадей Чапаева. И все бы хорошо, если бы не одно «но»…

— Чего кот орет?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Научил попугая говорить «спасибо». Он был благодарен.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Приятного времени суток.
Tags: Хулиганство
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment