Утренние анекдоты

Здравствуйте уважаемые.
Зимой на скользком тротуаре количество культурных людей резко уменьшается.

Первое правило зимней любви: у кого сопли — тот снизу.

В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать еще более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.

Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется — еще раз спрошу



— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?

— Весной еще и солнце бесит!

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

На моем телефоне пять будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Люся не ленилась убирать вещи с сушилки, она просто очень тщательно их сушила.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Беда никогда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь. И жизнь в городе окончательно замерла.

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету — чего из-за двух дней так напрягаться?

— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны, стоя на картонке, не примерял?
Приятного времени суток.