Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно...
Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.
Фея от ведьмы отличается только настроением.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться что меня зовут Сфоткай
Для поддержки малого бизнеса Кабмин России бесплатно выдаст таблички “Аренда” и “Продается”.
- Сенсей, у меня все плохо с будо.
- Поведайте мне, кохай.
- Мне не хватает лёгкости и скорости.
- Так.
- Мне не хватает гибкости и ловкости.
- Так.
- У меня нет тяжести и мощи.
- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
- Да, сенсей, тоже.
- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.
Запись в дневнике:
Неправильно рисовал инопланетян.
Лама сказал своему ученику: — Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь? На что ученик ответил: — А кому вы это говорите?
21:40 — «Сегодня я точно лягу спать пораньше». 03:52 — «Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?»
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? — Не знаю, спроси у бабушки.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...
Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
Приятного времени суток.