Рекламное объявление. Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро. 2. Качественно. 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта!
На этом свете есть только один грех — глупость... все остальные грехи лишь её производные.
- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.
Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?
В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер- сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! — Выгоните эту дуру из операционной.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: — А в какой из них что?
В аптеке: — Какие у вас есть презервативы? — Клубничные, яблочные, банановые... — Девушка, мне не компот варить!
Приятного времени суток.