Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Если твоя женщина уснула, когда ты с ней занимался любовью, значит, она тебе доверяет.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.
Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Черт, началась вторая волна. Похоже, все-таки придется покупать вторую маску…
— Алло! Это пожарная часть? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.
– Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
– Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.
— Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это вы наезжаете или интересуетесь, не болен ли я ковидом?
— Бэрримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр
— Да твою ж мать!
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.
- Правда ли, что нельзя пилить сук, на котором сидишь?
- Смотря с какой стороны.
Приятного времени суток.
