id77 (id77) wrote,
id77
id77

Category:

Пару анекдотов про дачу.

Здравствуйте уважемые.

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать и пахать негде будет!
— Поэтому и купил.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Дачник спит, в три часа ночи стук в окно.
— Чего надо?
— Эй, мужик, тебе дрова нужны?
— Какие, нахрен, дрова? Три часа ночи!
— Так нужны тебе дрова или нет?
— Да не нужны мне дрова, отстань!
Утром просыпается, — дров нету!

Типовой дачник своих соседей всегда знает. Но не в лицо, а по попам.

Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я»

— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть Чистилище на балконе.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.

«Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?»

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

Примета времени: дачники ждут, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли они поставили забор на даче.

– Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
– Ну, погодные условия…
– А ещё?
– Ну… забыла посадить!

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

На заметку садоводам: главная проблема с патиссонами — сбагрить их, когда вырастут.

Приятного времени суток.
Tags: Хулиганство
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments