Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
Как я смогла так точно промахнуться?
- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!
- А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
- Предпродажная подготовка.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...
В России две беды: ожидание и реальность.
— Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное... — Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.
- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.
Коротко об себе: учитель по рускому.
Приятного времени суток.