id77 (id77) wrote,
id77
id77

Category:

Лучшие анекдоты 2019 года. Часть 3.

Здравствуйте уважаемые.
Закончим с вами с анекдотами :-)
Предыдущая часть вот тут вот: https://id77.livejournal.com/2939025.html
Итак...

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

— Дорогая, почему не следишь за собой?
— Я себя ни в чем не подозреваю.

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...

А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.


Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем…


Жизнь меняется к лучшему плохо.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!

Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Рахманинов мог нажать ctrl-alt-del одной рукой.

— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

Встречаются два бизнес-тренера.
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать.
— Рассказать я и сам могу. Как увеличить?

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

- У тебя какая-то фигня на лице ...
- Это улыбка ...

«Леопольд, выходи!!!» - кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа № 5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, он восклицает: «Ишь ты!»

Ну, может, и на книгах будут скоро писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла».

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.

— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, но мы не теряем надежды.

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

— Привет, ты где?
— Географически или экономически?

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Остров, сэр

Лондон. Широкий проспект с оживленным движением. Светофор. Посреди проспекта стоит машина с
женщиной за рулем и ждет зеленый свет. Наконец, зеленый свет загорается, все трогаются - леди стоит. Загорается опять красный. Леди стоит.
Зеленый - стоит. Красный, зеленый... Наконец, наблюдавший эту сцену полисмен не выдерживает, подходит к дамочке и говорит:
- Мадам, зеленее не будет!

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупательс улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Врач:
— Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка.

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»


Приятного времени суток.
Tags: Хулиганство
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments