id77 (id77) wrote,
id77
id77

Несколько анекдотов для вас с утра :-)

Здравствуйте уважаемые.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

— Гитлер все-таки был не самым плохим человеком, ведь это именно он убил Гитлера.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например электросварка.

Перекати-поле — это скелеты умерших колобков.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

А что если бог — женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать, за что!

Доктор — пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

Врач:
— Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч.

— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!

— Здравствуйте, меня зовут Антон.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.

Мало кто знает, что мультфильм «Том и Джерри» перестали снимать, потому что создатели поссорились и один убил другого огромной сковородой.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

— У меня две бутылки водки: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

«Уважаемые пассажиры! На втором этаже вокзала работает буфет. Будьте внимательны и осторожны!»

— Ватсон, вы гей?
- Черт возьми, Холмс! А как вы догадались? Опять метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Первые пять дней после выходных — всегда самые сложные.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

— Ленка! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.


Приятного времени суток
Tags: Хулиганство
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments