id77 (id77) wrote,
id77
id77

Categories:

Утренние анекдоты :-)

Здравствуйте уважаемые.

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне как-то по фигу…

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!

— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!

Вампир — девушке: «Да не ори ты так! Мне только таблетку запить».

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.


На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

Пушкин — это наше все. А Церетели — это наше везде.

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу больше, чем на самом деле…

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Быстро поднятый ангел не считается падшим.

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

— Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой…

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.

— Что будет, если у пилота отобрать все приборы?

— Скорее всего, будет есть руками.

Чтобы заставить проктолога расплакаться, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

В аптеке:
— Дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет, что вы! Она у меня красивая…

Если один дальнобойщик спит, ведет напарник. Если спят оба, ведет более опытный.

Если ваш ребенок пришел явно под допингом, не расстраивайтесь: может, он биатлонист.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Осторожный мальчик лизнул качели летом, но он и представить себе не мог, что они под напряжением.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.


Приятного времени суток.
Tags: Хулиганство
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment