id77 (id77) wrote,
id77
id77

И еще парочку анекдотов :-)

Здравствуйте уважаемые.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще–то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Работа в команде, точная постановка задач и четкий расчет бюджета бывают только при заказе еды в офис.

— Мне зарплату повысили.
— На сколько?
— Навсегда!

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— А когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, через недельку.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу не заплатив.

— Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу «два»…
— Софа! Пиши «четыре»! В рецепте было восемь!

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс–мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?
— В Челябинской.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

В исповедальню церкви заходит пожилой мужчина:
— Я грешен, святой отец, я вчера переспал с 19-летней красавицей, и это было просто запредельно.
— Нехорошо, — сурово говорит священник. — А когда ты последний раз принимал причастие?
— Никогда я его не принимал! Я не христианин, я еврей.
— Так зачем же ты мне все это рассказываешь?
— Я всем рассказываю! Не слабо, а? С 19-летней красавицей!



Приятного времени суток.
Tags: Хулиганство
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments