Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на сто баллов, погоняло «Дагестанец».
Девушка и парень смотрят на облака.
Девушка:
— Это похоже на кольцо.
Парень:
— А мне кажется, это похоже на двух человек, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.
Байкеры, они как яйца: либо крутые, либо всмятку.
А во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно — все в одной комнате.
Первая половина 2019-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
Московский патриарх, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят: на берегу кафе.
Раввин воскликнул:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Московский патриарх сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил патриарх за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на его бултыхания и говорит к Далай-ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-лама:
— Какие столбики?
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.
— Что бы мне такого дoбaвить в вaнну, чтобы лечь, paccлабитьcя и зaбытьcя?
— Фeн.
Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.
Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
— Ну, в принципе, можно и так...
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются людям логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Приятного времени суток.