id77 (id77) wrote,
id77
id77

Categories:

Парочку анекдотов :-)

Здравствуйте уважаемые.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!


— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на сто баллов, погоняло «Дагестанец».

Девушка и парень смотрят на облака.
Девушка:
— Это похоже на кольцо.
Парень:
— А мне кажется, это похоже на двух человек, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

Байкеры, они как яйца: либо крутые, либо всмятку.

А во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне.

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно — все в одной комнате.

Первая половина 2019-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

Московский патриарх, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят: на берегу кафе.
Раввин воскликнул:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Московский патриарх сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил патриарх за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на его бултыхания и говорит к Далай-ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-лама:
— Какие столбики?

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.

— Что бы мне такого дoбaвить в вaнну, чтобы лечь, paccлабитьcя и зaбытьcя?
— Фeн.

Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.

Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
— Ну, в принципе, можно и так...

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются людям логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.


Приятного времени суток.
Tags: Хулиганство
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments