id77 (id77) wrote,
id77
id77

Category:

Лучшие анекдоты года :-))

Здравствуйте уважаемые.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться дополнительным вопросом.

Я часто дарю цветы, и я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Маньяк в городе Иванове принимает по записи.

План на год:
2015 — похудеть на 5 кг;
2016 — на 10 кг;
2017 — на 15 кг;
2018 — борьба со стандартами красоты, сложившимися в обществе.

Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!

Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0
Интервьюер. И всё?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».

— Алло. А ты где?
— Задерживаюсь.
— Почему задерживаешься?
— По подозрению в экстремизме.

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.

По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером — концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался…

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.


Приятного времени суток.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments