id77 (id77) wrote,
id77
id77

Categories:

Анекдоты года от журнала "Максим"

Здравствуйте уважаемые.
Лучшие анекдоты года:
ЯНВАРЬ

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Залдостанов — единственный хирург, которому можно доверить оперировать Мизулину.

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

— Больной, скажите, вы верите в реи­карнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!


— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!


18-летняя девушка переспала с 50-летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

ФЕВРАЛЬ

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!


— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него...

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна. А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумлёенной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.


МАРТ

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести...

Идея для неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.

У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.

Похоже, Россия — первая страной, в которой пенсионный возраст превышает среднюю продолжительность жизни.

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!


АПРЕЛЬ

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей.

— Сам–то как?
— Как–то сам.

Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

— Не хочу идти сегодня к врачу...
— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.

...И вот, на двенадцатом году ремонта его убило соседями.

Водку продают с 21 года из-за того, что на всех иначе не хватит.

Страничка из дневника.
12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.

Своим теплом она могла допечь любого.


МАЙ

— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?\
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

— Есть ли на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты — нет?

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Мама — это полицейский, который тебя любит.

— Софочка, выходите за меня замуж!
— А колечко с большим брульянтом подарите?
— Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо...

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.


ИЮНЬ

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.

Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, еще больше его раззадорила.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила?
— Я мама.

Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что не так уж и клево танцует...

Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.

— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

Гаишник — водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него и родила!

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с В. В. Путиным», не отчаивайтесь, у вас еще вся жизнь впереди...

Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!


ИЮЛЬ

Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.

Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего!

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

— Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!
— Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!

В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки.
Садится и как будто что-то вспоминает.
Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, за проезд.
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну — за проезд!

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...

— Папа, пойдем поиграем в футбол!
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».


АВГУСТ

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но вернулся домой, а они все еще там.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил.

Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

— Помню, как-то мой супруг сел за рояль и...
— О, ваш муж играл?!
— Мой муж его украл.

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.


СЕНТЯБРЬ
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, но мы не теряем надежды.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Если мужчина думает, что секс — не главное в жизни, значит, он у него только что был.

Помог старушке перейти дорогу не тем людям.

— И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
— Ну, во-первых, я физически сильнее...

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.


ОКТЯБРЬ

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец спрашивает:
— А дешевле?

Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.

— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
— До или после аварии?

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберет!» Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.


НОЯБРЬ

Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.
Новости туриндустрии: 140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

На этот Хеллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.

Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера:
«Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай». Блин, меня даже чужая девушка бросила!

— Посоветуйте яд для мышей, который не навредит желудку собаки.
— Кошка.


ДЕКАБРЬ

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может, завтра повезет.

— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

У меня нет аккаунтов ни в «Твиттере», ни в «Инстаграме». Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

Объявление возле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Идёт мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

Приятного времени суток.
Tags: Хулиганство
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments