Previous Entry Share Next Entry
Несколько анекдотов в утренний понедельник :-)
id77
Здравствуйте уважаемые.
В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут. Они ими за кресло держатся.

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!



Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, ну и вопросики... Позвоните мне завтра, расскажу...

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"


Приятного времени суток.

  • 1
До кучи:

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?


Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась

Отлично :-)))) Спасибо!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account